Hechos no relevantes…
Escrito por Hitachi | Clasificado en categoría: Mi vida
Hoy es viernes en la madrugada, lo sé por que éste mismo día por la noche tengo une vento magno, para los que no saben que es, sugiero colgarse de foco, o al menos volver a ponerle Play a sus corridotes narco-nacos o a la cumbia guapachosa, en éste blog tenemos muy buen gusto, ok?. El Rave del cual hablo es el siguiente:
Imagen: Flyer oficial de 1200 Micrograms
Bueno ése es el tan afamado evento del cual hago mención. Fuera de mi asistencia a tal cosa; mis días han estado de completa flojera, el trabajo cada día me agobia mas, me aburre en exceso y las responsabilidades se incrementan como la espuma servida de barril en un vaso.
Ya casi no Pisteo, es otro de los hechos mas notorio en mi persona, motivos razones y circunstancias serán detalladas en otro Post que definitivamente será pronto. Y en cuanto al hecho de que ya casi no escribía supongo es puramente decidia, había por ahí en un rincón del internet un dicho que decía:
Se hacen muchas cosas cuando simplemente te sientas y te pones a hacerlas…
Acertadamente cierto, sé que suena muy redundante y obvio pero vamos, eso de lo obvio y redundante es algo bastante difícil de percibir, incluso yo que me desenvuelvo en el ámbito del diseño web tuve que comprarme un libro, no no no, librazo que lleva por título:
Imagen: Libro “Designing the obvious”
Diseñando lo obvio… a lo cual ustedes se pueden preguntar “Es realmente un necesario un libro el cual te diga cosas que pueden ser descubiertas a base de sentido común”, la respuesta más clara que les puedo dar es:
Si, es sumamente necesario y es de los mejores libros que me he topado.
Regresando al tópico de mi partida del blog, también cabe destacar que tuve mi temporada de perder el tiempo chingonamente como solamente a mi me pasa: Durmiendo. Tengo una inmensa capacidad para dormir de un día a otro, en intervalos mayores a 12 horas contínuas, entonces tomé esa malditamente podrida costumbre de:
- Llego del trabajo
- Tiro la mochila
- Paso a mear intensamente al inodoro
- Quitome los tennis pisando el tacón
- Entierro mi cara en la almohada…
- Despierto al día siguiente
Todo esto es de lo más chingon solo que tiene algunas desventajas muy pinchis, como por ejemplo:
- No hago ni mergas de mi tarde
- No veo series que usualmente vería (sí, de esas de niñas, Lipstick Jungle)
- … y el peor de todos los males:
Practicamente solo vivo para trabajar…
Cuando descifre éste hecho grite como niña frígida al tener un orgasmo (bueno, no se lo imaginen) y me dije: no mames! definitivamente tengo que hacer pinches algo, entonces me dí a la tarea de estarme entreteniendo y evitar a toda costa el dormir por las tardes, primero era hacer las cosas que tenía pendientes: Ir al supermercado, ver toda la ponografía habida y por haber, leer, escribir un poco, organizar archivos y demás cosas mortales…
Habiéndoles contado todo esto, ahora tienen una idea de mis últimos dias.
Saludos.
Amor… una cojida… baaah!
Escrito por Hitachi | Clasificado en categoría: Amores, Asi soy
Hace un par de días me encontraba bastante noche dando una terapia a la amiga de mi hermana, no mencionaré su nombre por puro respeto -sí, yo soy muy respetuoso aunque no lo parezca-, debatíamos acerca de su relación, sé que no soy el mejor para dar éste tipo de consejos ya que en el amor soy tan bueno como en el polo acuático… oséase: Apesto.
Hay es que cómo son los pinches hombres…
Clásica frase de cualquiera de ambos sexos, “hay no entiendo a las mujeres” y “hay no entiendo a los hombres“, bah!; el hecho de entender completamente a tu pareja es tan probable como que el Peje sea el próximo presidente de Cuba, de eso se vive en una relación de pequeñas discusiones y mamadas -sí, literalmente las mamadas entre parejas también son buenas-, entre los distintos tópicos que llevabamos en esa madrugada tocó uno que hasta al mas distraído haría voltear:
Sexo
Pero si apenas dije eso, y se asomaron como perro de pradera (también llamado: marmota), sé que es mucho más común hablar de sexo entre hombres, hasta donde llega mi conocimiento, todas las mujeres también tienen eso en la cabeza sólo que en menor proporción, y sí también hablan de ello, pero son más discretas, no como nosotros varones chingones que inclusive en la mesa de café de la oficina se pueden escuchar diálogos como éste:
- A la madre… entonces le agarre las nalgas -sorbo de café-
- -Orale, pero le agarraste la panocha? -mordida al pan-
- A huevo, se la dejé ir hasta la garganta…
- -Éso es todo chingón…
- Y se despiden con un varonil pellizcon de nalgas…
En serio, cuando estabamos hablando de “amor” (esa chingada enfermedad que espero no volver a padecer), estabamos viendo la importancia del sexo en una relación, es irónico cómo yo siendo un calenturiento, pervertido, y demás adjetivos que me harían ruborizarme (ajá), he evitado ése punto con tal de proseguir con la relación, entonces ella me dijo una verdad cruda, honesta y no tuve más diálogo que decir:
Foto: Ah como me gustan las mujeres sinceras…
Después de que ella dijo esto, me quede sin palabras, y estaba pensando “en mis anteriores relaciones, yo pude Lidiar con ésto“, de hecho me atreveré a contar la anécdota… y No, no es mi última Ex, la experiencia que narraré no tiene nada que ver con ella.
Anécdota…
Teniamos poco de haber iniciado la relación y por un tropiezo, calentura o como le quieran llamar: Le maté el oso a puñaladas (que en palabras bonitas sería como: tuvimos relaciones), en plenos momentos de calentura y repetitivos movimientos (casi mecánicos, y digo mecánicos por que no sentía nada), ella parecía estar bastante contenta, yo por otro lado, estaba indistinto.
1, 2, 3… parecía el conejito de Energizer: (veáse una imágen detallada de mis nobles actos a continuación)
Foto: Pensaba poner una del pinche conejo energizer, pero ésta me pareció mejor… Ja.
Depués de que ésta mujer desfallecía de haber terminado 3 veces y yo la insuperable cantidad de 0… CERO, mi mente es demasiada cabrona como para no controlar mi cuerpo, el sentimiento que sentía no era de satisfacción (dado que no lo disfrutaba), pero si pudiese describir cómo me sentía la imágen sería algo así:
Foto: Yo en ése espectacular suceso.
-Retomando la historia-, mientras yo tenía mis momentos de gloria como Semental, ella sólo lloraba, así es: LLORABA, de primer momento me quede sorprendido y pregunté “Por qué??”, ella sólo respondió “es que no te puedo complacer, soy un asco” -se cubrió con la almohada y lloró-, posteriormente a sentirme un espartano, tan sólo me sentí mal, (aunque yo no tenía nada que ver -en cierta manera-), le di consuelo y le dije que ésto no era algo de SUMA importancia para nuestra relación y que nosotros podríamos continuar con la relación…
- Ah claro, le dije que después lo intentabamos de nuevo n_n
- -Jajajajajajaja…
Para muchas personas las relaciones sexuales, metidas de reata, apretones de chichis, y empujones de frijoles (para mis lectores que son putos), son de extremada importancia, así como la chica de la que hablo al incio. En lo personal, nunca me ha parecido que ésto sea algo asi de importante ya que siempre cójo con prostitutas n_n dado que el amor y los sentimientos así como los wawis son los que comforman una relación.
Mi recomendación: Sí no quieres salir dañado de una relación en dónde ésto del sexo sea de suma importancia puedes conseguirte una novia (o), al cual respetes, ames (ajá), y todas esas chingaderas que ahoras me dan náuseas, y aparte tener una “amiga” a quién le puedas dar hasta por las orejas, y no, ésto no es traición, es sólo, dejar las cosas como son, recordemos que pasa cuando el “amor” se vuelve puramente cojidas siniestras y todos esos sentimientos y sueños de tener una vida juntos se van al mismo lugar que los putos: A la verga.
Amor, infidelidades?, no me vengan con esas chingaderas… ya estamos grandecitos.
Hitachi
Donde quedé?
Escrito por Hitachi | Clasificado en categoría: Asi soy
Sé que tiene mucho tiempo que no actualizo esto, desafortunadamente había estado envuelto en un par de relaciones, SI, digo había porque desde el sabádo pasado me encuentro soltero de nuevo.
Cómo menciona el título del Post, me he preguntado últimamente: Donde quedé?, mi ubicació geográfica en éste momento es mi cama, pero en sí, mi esencia, esa esencia que me caracterizaba, que me hacía sentirme tan vivo y tan invulnerable se ha desvanecido. Las cosas pasan y uno a veces pasa con las cosas, en mis ultimas Fallidas relaciones he experimentado cambios, desafortunadamente estos cambios han sido para satisfacer a las otras personas, y quizás a un público mas general, pero; yo como persona soy el único afectado, si, lo acepto: era mas ojete, sarcástico, culero y una infinidad de atrocidades más pero…
Era yo y así estaba agusto.
El escribir era una de mis mas grandes pasiones, en los últimos meses se había esfumado, mi cabeza no se encontraba sobre mis hombros y solo la veía levitar a la par de los globos de Helio, lo malo fué cuando la perdí de vista, tomé otra cabeza del armario y la enpecé a modelar a placer de mi pareja, no me refiero a ésta última relación, sino también la anterior y quizás algunos otros sucesos en los que me vi relacionado.
Hoy no prometo mucho, no prometo ser ése “agradable” sujeto que a muchos ha simpatizado en el reciente período, simplemente me regresaré a esa etapa en donde solía ser Feliz dentro de mi propio entorno, siguiendo mis costumbres, mis actividades normales, mis días…
Lo siento sí alguien extraña a ese pusilánime que me habia raptado y escondido, pero yo soy culero y mamón por naturaleza, ese es mi modus vivendus hago la invitación a tomar un poco de Te me vas al carajo a todas las personas que no estan de acuerdo con ésta decisión.
Prueba de todo esto se da el otro día cuando al leer una conversación de mi mensajero instantáneo un amigo la leyó también, esa lectura se trataba de mi ruptura, oh si; a lo cual el me dice “Sólo te diré algo”
Que maricón te has vuelto…
Me quedé anonadado y pregunté el por qué de ése tan cierto juicio: “Dondé está ese cabrón que le valía madres todo eh?”… y retomando todos los comentarios hechos por personas que si me conocen, ése ácido personaje esta de vuelta…
Saludos.
Últimamente…
Escrito por Hitachi | Clasificado en categoría: Cosas comunes
Sé que no he actualizado mi blog y que amablemente el maricón coleccionista de productos Ed hardy lo ha hecho por mi, para mostrarle mi mas grande agradecimiento he decidido obsequiarle un premio, un premio al mejor amigo, un premio por ser tan buena gente a pesar de que yo sea un ojete, con ustedes:
Foto: Chapado en Oro de 14 Kilates, usa pilas AA y un excelente desempeño, disfruta Alan.
Me encuentro ocupado tanto con el empleo, mi segundo empleo que es vender mi poco cuerpo y mi yombis cuando es necesario, aparte de toda esta rutina laboral recordemos que ahora untipocomun, es mas como un mandiloncualquiera*, pero no me quejo me ha tratado bien la vida, consecuentemente de mi ausencia en el blog, he notado como todas las cosas se vienen abajo con mis estadísticas, las búsquedas ya no son tan divertidas como alguna vez lo solían ser y… bah este post no tiene sentido.
Alan te vas a l averga n_n
(sinceramente para eso quería esta entrada)
SIDA
Escrito por aLan | Clasificado en categoría: Cosas comunes
Hola, mi nombre es Alan y tengo SIDA.
Mi historia comenzó cuando un dia de caluroso verano, en la tienda JC Penney en La Plaza Mall en McAllen, TX, vagaba por los pasillos interminables de ropa sin imaginar lo que pasaría minutos después. Mi familia se encontraba viendo ropa en los diferentes departamentos mientras yo caminaba sin rumbo ni dirección, ya que mi ropa ya habia sido seleccionada.
En esos entonces la propaganda contra el SIDA estaba muy fuerte y sonada, cosa que a mi me importaba muy poco ya que a los 11 años antes de pensar en sexo y drogas, estaban Dragon Ball, Ranma 1/2 y las Aventuras de Sandy Belle. También estaba la película de Philadelphia, la cual a mi papá le gusto y nos la chutamos varias veces, nomas por sus huevos.
A lo lejos en el departamento de hombres, vi a mi hermano buscando pantalones, pero preferí buscar a mi papá. Lo encontré en la zona de ropa formal para caballero (léase sacos, corbatas, pantalones, camisas).
En esos jóvenes entonces tenía una mania algo rara, malévola e increiblemente chingona, que nomás yo puedo lograr, aunque lamentablemente esto fue lo que me llevo a estar infectado del virus mortal. Esta increible habilidad consistia en enterrarme agujas entre la piel de los dedos de mi mano sin causarme dolor. Existe una zona entre la carne que permite hacer este truco (O tengo piel muerta en mi mano) y yo lo hacia muy seguido, en especial son las agujas de mi mamá.
¿Pero que es eso que brilla en el suelo? ¡UN ALFILER! Inmediatamente me lo introduje en el dedo índice y se lo mostré a mi hermano (quién ya nos había alcanzado):
- ¡Mira! y no me duele
Lo saqué y lo introduje de nuevo pero mal. Me pinché. Enterré de más el alfiler hasta el torrente sanguineo, provocando un puntito de hemoglobina en mi dedo.
- ¡Pendejo! quitate eso y dejate ahi, que no sabes donde ha estado esa cosa… capaz y tiene SIDA.
Me quedé helado.
¡No mames! ¿SIDA? ¿A mis 11 años? No podía creerlo, habia adquirido la enfermedad mas incurable del mundo de la manera más pendeja, ¡picandome!. Aunque sea hubiera sido teniendo sexo fogoso con una puta o poniendome hasta el culo de heroina, pero no, el niño se infecta con un alfiler en una tienda departamental, alfiler que seguramente era de una camisa.
No sabia que hacer, no podía decirle a mi papá ni a mis hermanos porque me regañarían y eso era lo peor que me podia pasar, claro, antes de morir de SIDA. Recuerdo que esos días no podía dormir de preocupación, nerviosismo y miedo, no comía bien y en la escuela andaba como pendejo, bueno, un poquito más.
Las cosas que mas me preocupaban en ese entonces eran los pensamientos de las cosas que ya nunca iba a poder hacer:
Por orden de importancia:
- Coger
- Coger mucho
- Coger un chingo
- Coger hasta que me doliera la verga el pipí
- Tener hijos
- Acabar una carrera
- Morir rápido y joven
- No poder andar con Bertha (Que como quiera no me hizo caso la perra)
Cuando toda esperanza parecia morir y solo quedaba mi resignación, El Mañana publicó una nota de salud que cambió el curso de mi vida:
La Naranja reduce el riesgo de adquirir el VIH ya que aumenta las defensas del sistema inmunólogico
Ese día lo recuerdo muy bien.
Un kilo de naranjas fue devorado ese día, no importaba que estuviera lleno, tenía que seguir comiendo porque la lógica me decía que mientras mas cítrico hubiera en mi, más serían las probabilidades de curarme.
Después de terminar, y sentirme mal toda esa tarde por el exceso de naranja, no sabía aún si en verdad estaba curado o no ¿Y como saberlo, si ni siquiera había ido al doctor? Tuve que aprenderlo de la pero de las maneras, viviendo. Si al paso del tiempo mostraba yagas o erupciones que no sanaran, entonces ya valio verga porque eso le pasaba a Tom Hanks en Philadelphia.
Según tenía entendido, el SIDA te mataba (con ciudados y medicinas) en un lapso de 10 años aproximadamente, así que si pasaba los 21 años, estaría curado y sería la persona más feliz del mundo. Hice promesas a autoridades divinas como el dejar de decir pinches putas maldiciones de mierda y ser una mejor persona. La neta, la promesa la rompi al mes o menos tiempo y lo del SIDA se me olvidó en uno o dos meses cuando descubrí que la única similitud entre una jeringa y un alfiler es que ambos pican y son de metal, y que el virus se transmitía POR LA SANGRE EN LAS JERINGAS DE LOS JUNKIES DE MIERDA que se compartían las mismas para sus vicios.
Cuando cumplí 21 años, no pasó nada. Estaba curado, benditas naranjas.
Ozzy Osbourne – Crazy Train
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Gloria…. ¡Espérame!
Escrito por aLan | Clasificado en categoría: Amores, LOL
Advertencia: Este post podría reducir mi sex appeal para con usteds, mis fieles admiradoras tailandesas, pero cabe destacar que era un puberto inocente y con ilusiones.
Pasaban los días dorados de mi juventud, la época de la secundaria. Asistía todos los dias a la Escuela Secundaria General No. 1 José de Escandón, en nuestra linda Ciudad de Reynosa. Cursaba yo mi último año de secundaria (3ero por si no sabian), todos nos respetaban puesto que ya nos habiamos hecho de cierta fama gracias a los famosos cuadernitos y una que otra tonteria que se nos ocurrian a los 3 mas chingones en el universo: CHAC (Que por mas homosexual que sonará, significa CHavez, Alan, Carmona).
En segundo grando, exactamente en el grupo A, había ingresado una chica que resaltaba de entre todas y no precisamente por lo bonita, si no porque era rubia rubia, casi al grado de albina, su nombre: Gloria. Esta chica, no se porque diablos, se me metió y llegó a gustarme pero de ahí no pasó, mas sin embargo, con la ilusión del primer amor, se lo conté a mis amigos los cuales cada que podían me hacian burla, en especial Francisco AKA “El Cremas”.
Como muchos ya sabrán, mi tes es morena, por lo que en varias ocasiones sufrí de apodos como negro y petro (por petróleo); El cremas, cagalero por naturaleza, comenzó a decir que era mi hermana ¿Porque? por los rasgos tan “similares” entre los dos (Principalmente por los tonos tan contrastantes de piel y cabello), así que era de todos los días que se escuchaba de entre los pasillos:
¡Alan, tu hermana!
Lo cuál a veces resultaba muy molesto, pero aguantaba vara como los machos.
Tercero estaba exactamente enfrente de los segundos, solo que nosotros estabamos en planta baja y ellos en planta alta. Por lo que los contactos con esta chica y sus amigas cada vez se hacian más constantes y asñi se incrementaba las posibilidades de un “algo”, cosa que yo veia muy lejos. Estos más comunes acercamientos le dieron muchas armas a cremas para extender su cagalerismo (Una nueva corriente filosófica) y ahora gritar cuando estuvieramos cerca de ella cosas como:
¿Porque no le haces caso a Alan? Es porque es negro ¿Verdad?
A mi no me quedaba más remedio que hacer como que me hablaba la virgen y huir a toda velocidad de ahi. Por si lo sabia mi tercer lector, algo que me caracterizaba mucho en ese entonces era mi timidez, cosa que no he superado, no del todo.
Se acercaba el fin de la secundaria y el fin de muchas tantas cosas, tales como la oportunidad de cruzar palabra con Gloria por lo menos una vez, tener su firma o nombre de su puño y letra y/o que me mandara por encima de la barda como ya habia planeado. Asi que me amarre los huevos y creé el máximo cuadernito en la historia de los cuadernitos (cosa que luego explicaré): El cuadernito 11, el cuál consistió en conseguir la firma de Gloria principalmente, pero tuvo algo de éxito y resulto una anécdota muy divertida que Tío Alan les contará después.
Este cuadernito tenia un objetivo, y para disimular un poco, junté unas cuantas firmas de los animales pendejos imbeciles putos jotos maricones hijos de la verga de la chingada putos putas putos compañeros del salón. Cuando tuve 11 firmas aproximadamente, me lanzé tras el objetivo: Gloria.
No recuerdo el día, mi memoria se encargó de enterrarlo muy bien, pero era un día soleado, un día de esos bonitos para cagarla.
Sonó el timbre para el receso, recuerdo que salímos la bolita de siempre, osea CHAC, pero por azares del destino se nos unió gente de más, dentro de los que recuerdo a “El Meco” Jaime, “El nigger” Miguel y Faz, no se si iba el Cremas, no lo recuerdo bien. Localizamos a Gloria y a sus 2 amigas desplazandose hacia la parte trasera de la escuela, por lo cuál al cruzarnos les hablé pero hicieron caso omiso y aceleraron su pasó. Las seguimos hasta que llegaron a su destino: el baño de nenas.
Afuera esperamos y balbuceamos tonterias. Yo, me encontraba muy nervioso, de ese nerviosismo infantil de cuando le vas a hablar a alguien como si te fueras a morir o fuera a pasar lo peor del mundo. Mientras pensaba y repasaba una y otra vez lo que diria, escuche a El Nigger decir:
Wey, ya salió
Al girar mi cabeza, pude observar como Gloria había salido a toda velocidad del baño, a lo que mi primer reacción fue… fue…. correr y la cereza del pastel fue lo que emanó de mi boca:
Gloria…. ¡Espérame!
Justo después de decir esto, todos los presentes (incluido yo) pensamos:
Que pendejo… se vió bien patético
Y es que imaginen el cuadro. Corriendo atrás de una chica como imbécil desesperado y balbuceando que me esperara cuando era lógico que no me queria ni ver en pintura.
En fin, a pesar de todo eso, la alcancé y obtuve su firma, le dijé todo lo que había ensayado y en efecto, me mandó a la goma a pesar de que nunca le dije que me gustaba, ¡A ver mortales superen eso!
Gracias a esto, nunca olvidaré a Gloria Analisu, por ser partícipe de mi más humillante anécdota.
Hasta la fecha aún se siguen burlando de mi por esto. Snif.
The Offspring – Hammerhead
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No, no uso drogas.
Escrito por aLan | Clasificado en categoría: Cosas comunes
Ya que este pendejo no se digna a actualizar, le mantendré el blog y le subiré el rating para dejarlo tan chingón como el mío.
El otro día, yo me encontraba manejando hacia un destino incierto, cuando recordé a un caballo que vi en un circo. Este caballo era un semental Noruego o algo así y tenia una vergota de medio metro y estaba bien grande, imponia y hasta daba miedo. Ese era un caballo al cual yo podría domar con una mano y parte de mi pene. Un caballo “just for machos”.
Fue entonces cuando pensé que sería muy divertido ser un caballo de esos, un caballo libre que pudiera correr por todos lados y cagarse donde sea, tan fuerte como para partirle la madre a caballos enemigo y quitarme a niños pendejos del lomo, patear abuelitas y destruir automoviles. Lo suficientemente rápido y con una condición que deja a Carl Lewis pendejo para desplazarme a irme a la chingada o a donde me plazca. Con una vergota para tirarme a todas las yeguas que se me atraviesen, y aunque no quieran. Con voluntad de acero para lograr todo lo que quisiera. Con un cuerpo fuerte y mamadisimo para que valgan madre todos los que me choquen y quieran destruir mi hermosa existencia. Con un atractivo único para conquistar a Scarlet Johansson y con una chingoneidad tan caracteristica de mi.
También podría volar, volar lejos y sin fronteras para asi convertirme en un unicornio, por el cuernote que me pondría mi yegua de mierda. Entonces, como también sería un caballo hermoso, los gobiernos de todos los paises me querrían para ser su mascota de las selecciones de futbol, por lo que estallaría una guerra para poderme detener y capturar, cosa que yo no podré aceptar porque le soy fiel a la heroica selección de la OFRAC y empezarían a quererme a aniquilar con bombas molotov, resoteras nucleares y metralletas de narco, pero mientras me atacan les estaré lanzando rayos gamma y laser de la verga haciendo explotar todo a mi alrededor, matando güeros, violando nenas y sodomizando niños. Atacaré con tanta furia que sumiré a Estados Unidos, España y Brasil en la miseria, dejando a México mas en la ruina y exterminando a los Africanos, porque son negros. Solo dejaría vivas a las brasileñas y a las venezolanas porque estan sabrosisimas.
Así, de esta manera, no quedaría mas remedio que hacerme rey del mundo. Tendría mi trono, donde estaría sentado mamadisimo viendo a putas bailar todo el día (De Venezuela y Brasil), pisteando y jugando Guitar Hero Gods Edition.
Después de dejar de pensar incoherencias llegué a las chamoyadas y me comí una con mi novia.
Testament – The Preacher
aLan – blog.alanjafid.com
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Hoy actualizo, se los juro ;)
Escrito por Hitachi | Clasificado en categoría: Avisos
Saludos
Etiquetas: Avisos
Amargadito…
Escrito por Hitachi | Clasificado en categoría: Asi soy
No me parece pero ni .01 de raro que alguien me dice que cada día me comporto distinto, menos amigable, o dicho corrito y de una manera mas entendible para toda la audiencia:
Amargado.
Lo sé, y quizás sea algo que no me moleste en lo absoluto, la gente que alejo con mi conducta es gente que no tiene interés en mi, ya que la gente que realmente me aprecia y ve mas allá de mis capitas de ojete, bueno sigue estando ahí. Un año atrás el departamento de diseño en el cual trabajo, hizo una especie de “entrega de reconocimientos” para hacer mas amena la noche, me reí cuando supe en cuales había ganado -ya que no estaba presente-, las categorías que gane fueron:
- Mis audífonos y yo.
- El más cascarrabias
- El quéjese de todo.
Me entregaron mis premios baratos (Unas manzanas cubiertas de melazas y pendejadas dulces) dije gracias -aunque no lo sentía-, y me retiré a empalagar mis penas y mi dolor de ser un asco de persona con frutas cubiertas con mugrero artificial. Creo que mi ícono de todo este alboroto que causa mi conducta ‘poco social’ es ni más ni menos que:
Foto: Grumpy (Gruñon).
Así es Grumpy, ése tan amigable y popular personaje de la cenicienta Blanca nieves y el puñado de enanos. Oh si, hace un momento emprendí una búsqueda en Google para hallar esta imágen, me encontré con un chingo de pendejadas mas, pero lo que si me hizo decir:
Así hasta yo soy enano, aunque sea tontín…
Fué lo siguiente:
Foto: Amor, por esas tortas yo me chingo tu manzana envenenada.
Pero bueno no es momento de lujuria y perversiones, no. Pensaba en si me molestaba o no ser asi de Grumpy a lo cual llegué a la conclusión de que realmente me importa un comino las demás personas… ésto último puede sonar un tanto ilógico hasta tocar lo incoherente, pero al menos mi circulo actual de conocidos (a excepción de algunos… no, tú no te salvas.), me está aburriendo; no es culpa de ellos, pero como previamente pensaba es la rutina.
La rutina me amarga todos los días, y recientemente no he tenido ganas de sobrellevarla, sólo me he dejado vencer, y desquitarme con los que me rodean, como un círculo de mandación al carajo, es más debería de tener una alerta como los coches que dijése: atención atención usted esta demsiado cerca de irse al carajo, por favor retírese de la unidad* (es que siempre soñe con ser un tanquecito n_n).
Sin embargo, a veces -cómo a todos- me entran las ganas de estar con alguien mas para decirle que tan pésima es su vida conversar, caminar o inclusive solo estar sentado en compañia, claro que a los 5 minutos se me quita, me río de que tan patético me veía y todo vuelve a la normalidad, me vuelvo a hermetizar en mi tupperware de concreto, la única ventana que me interesa voltear a ver es de 15″ y se llama monitor, fuera de eso que el mundo se colapse, sólo les pido que no salpiquen al morir aplastados n_n.
PD. Agregando a ésto, quiero mi CHEMTRAIL (sí no sabe que es un Chemtrail, click aquí), jojojojo, para pasar un día de esos encima del estadio de los broncos y soltar el líquido para que digan:
- Ah mira que bonitas lineas hace en el cielo,
- - sii, seguramente ahorita escribira BrONcOS…
…Y yo me reiré y todos seremos seré feliz para siempre n_n.
Gracias por Leer.
i Love Dr. Pepper
Escrito por Hitachi | Clasificado en categoría: Cosas comunes, Cosas que Amo, En el trabajo
Foto: Mi tan queridisimo Dr. Pepper, en mi escritorio.
Ah caray, no lo puedo negar, esta es como mi criptonita, no me puedo resistir a tomarme uno de esos. Quizas mucha gente opina que el sabor de esta bebida carbonatada es muy similar al de la medicina, o al de la cereza o simplemente a mucha gente, no le gusta.
Exactamente a que sabe?
Pues es una muy buena pregunta que segun sus creadores NADIE LO SABRA, y no tiene parecido alguno, el sabor es “tan distinto a lo ya conocido, que no tiene comparativo” y asi lo es, graciosamente, esta bebida es lo que de pequeños todos hicimos:
Agarras un vaso, y en un dispensador de refrescos, pones un poco de cada sabor, aaaah pero esto no esta asi nada mas, puesto que tiene 23 refrescos distintos, Vaya mugrero.
Pero bueno eso no es obstaculo para amarlo :) olvide la coca-cola desde que conoci al Dr. Pepper. En fin, uno de mis tantos gustos que con el tiempo ire revelando.
Sonrian es viernes :D
.
Hitachi
Gracias por Leer
PD. El beber de esta soda/refresco/o como le llames no me hace mas Freak.
PD2. A que bonita me quedo la foto ^^
